ï»?!DOCTYPE html PUBLIC "-//W3C//DTD XHTML 1.0 Transitional//EN" "http://www.w3.org/TR/xhtml1/DTD/xhtml1-transitional.dtd"> 搞笑的段子让人笑å–?搞笑说说短句爆笑 - ÏßÉ϶IJ©ÍøÖ·¹ÙÍø

搞笑的段子让人笑å–?搞笑说说短句爆笑

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  搞笑的段子让人笑å–?搞笑说说短句爆笑

  1. 今天在路上遇见一对小情侣,男的要亲女的,女的不让说是初吻,我上去就亲了她一下对男的说:这回可以亲了ã€?/p>

  2. “你上学经常带着什ä¹?”“一颗随时准备放假的å¿?rdquo;

  3. 为什么要吵架å‘?我们就不能心平气和的坐下来砍对方几刀å?

  4. 世上本没有脏话,数学题做多了就什么都有了ã€?/p>

  5. 中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼äº?ldquo;世界上还有比这更难吃的菜å?”吃第二个我哭äº?ldquo;还真有啊”ã€?/p>

  6. 男朋友玩英雄联盟不理你你就知足吧,我对象因为玩俄罗斯方块不理我ã€?/p>

  7. “先生,你不能进去!”一个消防员拦住我ã€?ldquo;别拦我,快让我进去ã€?rdquo;“里面火势很猛,我是为你的安全着想。请退后ã€?rdquo;“那我更应该进去,我不能眼睁睁的看着火势蔓延而无动于衷ã€?rdquo;“那你TM拿着一把生羊肉串是什么意æ€?hellip;…”

  8. 早知道做人这么累,当初就不下凡了ã€?/p>

  9. “我从来不听女朋友话ã€?rdquo;“给我站着”“凭什么听你的,跪着舒服ã€?rdquo;

  10. 大姨夫管好你媳妇,别让她老是折腾我媳妇ã€?/p>

  11. 他哭着夺门而出,从此家里没有了门ã€?/p>

  12. 男朋友玩英雄联盟,我就静静的拿着他的手机玩淘宝ã€?/p>

  13. 我这辈子只佩服过3个男äº?一是董永,二是许仙,三是宁采臣。一个日了仙,一个日了妖,还有一个TMD连鬼都不放过!

  14. 秀恩爱最好安排在中午,因为早晚会有报应ã€?/p>

  15. 当有人又想当然地对你è¯?ldquo;你变äº?rdquo;时就要这么回答:“变美难道是我的错?!”

  16. 终于知道为什么军训要左右转动了,因为这样晒得均匀ã€?/p>

  17. 标志着中国鼎盛时代的四游:孔子东游,唐僧西游,康熙私游,马云包é‚?

  18. 跟你谈钱的老板才是好人,跟你谈理想的都TM不想给你é’?

  19. 如果你们谁敢再打扰我写作业的话,我就和你们一起玩ã€?/p>

  20.“哪件事让你对自己的无知感到震æƒ?”“小的时候写作文要求写笔名,我写的一直是‘中华绘图铅笔’”

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  â€?、我偷偷把同桌手机里我的号码名称改成äº?quot;爸爸"上课时发短信给他:孩子,赶紧回来吧,咱家中äº?00万,还上个鸡毛学!同桌以后,直接撒腿就往外跑班主任问他干嘛去,他头也不回的说"滚你妈勒戈壁çš?quot;

  2、榜步数比你多的好友,他们并没有走多远,只是腿短ã€?/p>

  3ã€?quot;我开好了房间等你""别开玩笑äº?quot;"真的,都说你技术好我想试试真假""你在å“?quot;"欢乐斗地主电信一区房间桌"

  4、中午的数学老师叫宇文天。一天,有同学叫他宇老师,估计这货是不知道还有个东西叫复姓。老师很尴尬的è¯?我姓宇文,叫我宇文老师就可以了。这位同学愣了一秒钟,说:但你是数学老师å•?

  â€?、第一次见你,是你家扯花生,你说你喜欢我,我去你家扯了一个星期,扯完,你说觉得咱俩不合é€?第二次你家掰玉米,你说舍不得和我分开,我去你家掰了天,把我晒的曲黑,结果你告诉我你要好好考虑一ä¸?今天你又说还是觉得我最好,还想和我在一起,我晓得了,你家应该是要打谷子äº?

  6、数学老师带我们在题海中遨游,结果她上岸了,我们全都淹死了ã€?/p>

  7、要想成为校园美女,必须从一群学长中剔除一群冒牌学弟ã€?/p>

  8、我最大的愿望æ˜?学校塌了,老师疯了,作业是别人的,你是我的ã€?/p>

  â€?、上è?有情,有爱,有真心。下è?木钱,木车,木有房。横æ‰?天生光棍ã€?/p>

  10、女友这几天心情不好,我小心翼翼地表现,生怕惹恼了她。吃完晚饭我正在刷碗,她突然说道:我是顺时针刷碗而你却是逆时针,这日子没法过äº?

  11、本想在这次期中来个咸鱼翻身的,谁知道最后彻底粘锅了ã€?/p>

  12、早上刷牙,儿子也要用我的牙膏,我就è¯?你不能用,你还小,你就用宝宝牙膏好了。他冷冷的我一眼,è¯?妈妈你真小气,你天天用我的宝宝霜我说过你ä¹?

  â€?3、我们试过在床上,也试过在椅子上,也试过在沙发上,也试过在厨房里,甚至试过在防盗门外,但都无济于事,根本连不上隔壁邻居的wi-fiã€?/p>

  14、点赞真是一种非常高冷的表现方式,不给对方任何回复的机会,就只是默默的告诉别äº?朕已é˜?

  15、单身久了,别说拧瓶盖了,消防栓我都能拧开ã€?/p>

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  1、今天在公共汔车上,由于拥挤一男一女发生了碰撞。时髦女郎回头飞眼道ï¼?ldquo;你有病啊?”男子觉得莫名其妙马上回道ï¼?ldquo;你有药吗?”车上人窃ç¬?女子觉得生气回道ï¼?ldquo;你有精神病啊?”男子冷面对道ï¼?ldquo;你能治啊?”全车人爆ç¬?公交司机停车,趴在方向盘上大ç¬?

  2、中午姐姐抱着孩子乘公交车,座位刚好在司机旁边。坐了一会儿,小孩子就哭闹个不停,任姐姐怎么哄都不肯罢休。司机终于被哭烦了,他转过脸冲姐姐嚷嚷:“老训孩子干什ä¹?他要什么就给他不就得了?”姐姐说:“那不行啊,孩子想要你的方向盘!”

  3、前几天单位吃饭,一小年轻同事要了一瓶大雪碧,给大家倒了一圈,轮到自己的时候瓶子空了。于是该同事晃着雪碧瓶对服务员说ï¼?ldquo;这个还有å?”服务员屁颠屁颠地跑过来,接过瓶子仔仔细细地检查了一遍,一脸诚恳地说:“没有了ã€?rdquo;

  4、那天早晨和女朋友一起去买包子,到店门口时排队的人也不算很多。我问她买什么包子,她就说买5个韭菜包子。然后正好队排到了,那阿姨说要什ä¹?我一急直接说了句来九个五菜包子,当场阿姨征住了,我女朋友笑的不亦乐呼了。呀,当时我那个郁闷呢。真想用面条上吊ã€?/p>

  5、一个歪戴着帽子,嘴里叼着烟卷的年轻人在电车上想戏弄一下售票员ï¼?ldquo;我只买小孩票行吗?”售票员只是瞧了一眼年轻人说:“对不起,我们这里是按年龄收费,不是按智力收费ã€?rdquo;

  6、那天我在家看电视,电视里说的是小孩遇到危险怎样处理的事情。于是,我就想考考两岁的儿子。我装作晕倒的样子,看他怎么办ã€?ldquo;妈妈,妈妈,你怎么äº?”儿子喊着,并用手掰了掰我的眼ï¼?ldquo;妈妈,你真的死了å?”然后等了好一会,没听见动静。透过眯缝的眼,我看到儿子在数我钱包里的钱ã€?/p>

  7、一同事钻桌子下,不一会儿惨叫ï¼?ldquo;完了,我按错钮了,我按了所有电脑插线板的总开å…?”大家诧异ï¼?ldquo;但是我们的电脑还都亮着å•?!”同事苦逼的声音从桌下传出:“我手还没抬起来呢!”全办公室沉默两秒!“关机!!快关æœ?!!”“保存!!”“你挺住,挺住å•?!!”

  8、昨晚室友激怒了我,我让他赶紧在我面前消失,他说ï¼?ldquo;你有能耐就让我消失å•?”于是我就果断关灯了ã€?/p>

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